Многие люди подолгу задерживаются в отношениях, которые их не устраивают. Они прекрасно понимают, что партнер почти ничего не вносит в их жизнь, но все равно остаются, убеждая себя, что все не так уж плохо и расставание будет большой потерей. Дело не в слабости, нерешительности или глупости — на самом деле это вполне естественная реакция мозга, объясняет американский психолог Марк Трэверс в своей колонке на Psychology Today. И называет три механизма, которые заставляют нас избегать разрыва.
1. Партнер «не так уж плох», чтобы его бросать
Один из главных механизмов, который удерживает нас в неудовлетворительных отношениях, — неприятие потерь. Классические исследования в области поведенческой психологии, на которые ссылается Трэверс, показали: потери приносят нам значительно больше боли, чем эквивалентные приобретения — радости.
В отношениях это выглядит так: уйти — значит немедленно потерять всю вашу совместную жизнь, вложенное время, общий быт, общую социальную идентичность и надежду на то, что все наладится. Остаться — значит сохранить привычное положение, пусть и разочаровывающее. Мозг воспринимает это как более безопасный вариант.
И в итоге люди держатся за отношения, которые «не так уж плохи». Они, объясняет Трэверс, слишком заняты страхом потерь, чтобы задаться вопросом: а я вообще получаю от этих отношений что-то хорошее?
2. «Неужели все мои старания были зря?»
Второй механизм — так называемая ошибка невозвратных затрат: когнитивное искажение, из-за которого мы продолжаем во что-то вкладываться только потому, что уже много вложили, даже если это не приносит результата.
В отношениях такими затратами становятся годы совместной жизни, эмоциональный труд, финансовые обязательства, жертвы, на которые пришлось пойти ради семьи и партнера. Чем больше вложено, тем тяжелее уйти: это равносильно признанию, что все было зря. А психологически это невыносимо, говорит психолог.
Поэтому вместо вопроса «устраивают ли меня эти отношения сейчас?» в голове крутится другой: «Неужели все это было напрасно?»
3. «А вдруг потом пожалею?»
Третий механизм — страх сожаления. Исследования, на которые ссылается Трэверс, показывают: предвкушаемое сожаление влияет на наши решения сильнее, чем предвкушаемое удовлетворение. Человек начинает сравнивать реальные, пусть и несчастливые отношения с воображаемыми худшими сценариями — остаться в одиночестве, осознать, что никого лучше все равно не найдешь, наблюдать, как бывшие изменились ради кого-то другого и живут свою лучшую жизнь…
Даже если эти сценарии маловероятны, эмоционально они так тяжелы, что этот вес парализует решимость. И на фоне этих страхов начинает казаться, что лучше уж сохранить то, что имеешь, знакомое и понятное.
Почему логика здесь не помогает
Со стороны подобное поведение часто выглядит нерационально. Друзья раз за разом пытаются донести, что так жить нельзя, приводят аргументы — и человек может даже соглашаться с ними, но в итоге все равно остается в неудачных отношениях.
Как объясняет Марк Трэверс, такие решения принимает не наш сознательный разум, а куда более древние механизмы психики, заточенные на то, чтобы избегать потерь и неопределенности. Пока эти страхи живут где-то на фоне и не осознаны, человек будет снова и снова занижать свои стандарты, находить мнимые рациональные объяснения своему положению и убеждать себя, что могло быть и хуже. Психолог подчеркивает, что это не слабость и не глупость, а попытки мозга выполнять свои эволюционные задачи: защищать вашу психику и жизненную стабильность, выбирая знакомые обстоятельства вместо неясного будущего.
Три шага к решению проблемы
Важно в какой-то момент остановиться и честно посмотреть: а не пользуется ли партнер вашей привязанностью, не давая ничего взамен? Трэверс говорит, что это возможно только если сместить фокус — с того, сколько уже вложено, на то, что происходит прямо сейчас и чего вы хотите дальше ради своего счастья. В отношениях это означает честно признать, что усилия больше не приводят ни к каким переменам. Умение отступаться от недостижимых целей, подчеркивает психолог, снижает стресс и улучшает психическое состояние.
Второй важный шаг — вспомнить себя за пределами отношений: свои интересы, друзей, планы, ценности, все то, что вам было важно «до». Когда человек возвращает себе эту часть жизни, уход перестает казаться потерей всего, потому что отношения больше не держат в заложниках всё его «я».
Наконец, стоит переосмыслить сам уход. Обычно его воспринимают как провал: не смогла, не удержала, не справилась. Но психологически корректнее думать об этом иначе: уход позволяет вам осознать ваши истинные потребности и понять, что для вас неприемлемо.
Трэверс оговаривается: все это не делает уход простым. Но понимание механизмов снимает стыд за то, что вы так долго не решались на перемены. Застревание в плохих отношениях — не личная несостоятельность, а предсказуемая реакция психики на привязанность, страх перемен и потери вложенных сил. И как только человек это осознает, у него появляется возможность сделать другой выбор.
Читайте также
