Партнеры, которые давно вместе, редко испытывают желание близости одновременно и в равной степени — рано или поздно один из них начинает хотеть секса чаще другого. Об этом в колонке для издания Psychology Today пишет клинический психолог Марианна Брэндон. По ее мнению, распространенное представление о том, что здоровый секс должен начинаться только тогда, когда оба одинаково этого хотят, — не более чем идеализированная картинка, которая на практике мало кому подходит.
Термин «секс из жалости» звучит не слишком привлекательно — как будто кто-то через силу соглашается на близость, закатывает глаза и ждет, когда все закончится. Брэндон признается: клиенты и клиентки в ее кабинете упоминают это понятие регулярно. При этом никто, по ее словам, на самом деле не хочет ни «давать», ни «получать» такой секс — из «чувства долга», с раздражением или без всякого эмоционального участия.
Только, отмечает Брэндон, у этого есть и обратная сторона. Многие живут с представлением, что близость двух людей, особенно тех, кто прожил вместе не один год, обязательно должна начинаться с одинакового желания у обоих — причем с одинаковой силой и в один и тот же момент. На деле так происходит совсем нечасто.
Отложить свои желания в сторону может быть нормально: вне постели мы порой это и делаем
Брэндон предлагает вспомнить, сколько всего люди делают для тех, кого любят, хотя им самим совсем не хочется этим заниматься: ходят на семейные встречи, загружают посудомоечную машину, делают массаж, выгуливают собаку или досматривают с близким человеком сериал, который сами никогда бы не включили. Обычно все это воспринимается как часть любви — а тех, кто иногда откладывает свои желания в сторону ради важного для партнера, скорее уважают.
— Почему с сексом должно быть по-другому? — рассуждает Брэндон. — Мы будто решили, что здоровая близость может начинаться только тогда, когда оба человека независимо друг от друга хотят ее одновременно и с одинаковым энтузиазмом. Но почему это должно быть единственным стандартом?
Психолог уточняет: речь не о боли, принуждении или ощущении, что кто-то вторгается в личные границы. Она говорит о более обычной ситуации — когда один партнер настроен на секс, а другой в этот момент не особенно возбужден, но любит его и хочет дать что-то важное для него.
Брэндон подчеркивает: это «что-то» не обязательно должно быть половым актом в привычном смысле. Это могут быть объятия, пока партнер мастурбирует, продолжение массажа интимной лаской или чтение вслух эротического текста.
Способов участвовать в сексуальной жизни друг друга, не притворяясь, что чувствуешь ровно то же самое, что и он или она, — множество. Именно это различие, считает специалистка, часто упускают из виду: иногда человек не хочет секса как такового, но при этом искренне хочет сделать что-то приятное для второй половинки.
Если полностью убрать такую сексуальную щедрость из длительных отношений, у многих пар близости станет заметно меньше, предупреждает Брэндон. Расхождение в уровне желания — обычное дело: два человека вряд ли будут одинаково хотеть секса на протяжении многих лет — на это влияют стресс, болезни, старение, появление детей, гормональные изменения, работа, горе и все остальное, что есть в жизни. Если для контакта нужно, чтобы желание совпало идеально, некоторые пары будут ждать близости очень долго.
Дело не в самом факте, а в том, как это подается
Любой, кто хоть раз получал подарок, врученный без энтузиазма, знает: ощущения совсем не те же, что от подарка, сделанного от чистого сердца. С сексом работает тот же принцип, отмечает Брэндон. Отношение в духе «ла-а-а-адно, если это так нужно» — это совсем не то же самое, что «сегодня мне не особо хочется, но я люблю тебя и хочу, чтобы тебе было хорошо».
Эта разница, по мнению психолога, — самое важное. Секс «из жалости», если его вообще уместно так называть, работает только тогда, когда тот, кто его дает, искренне рад заботиться о партнере или партнерше. Может быть не так важен сам половой акт, как радость от того, что любимый человек чувствует себя желанным и окруженным заботой. В такой близости обязательно должна быть теплота. Если же человек чувствует, что его используют, злится или ощущает принуждение, это уже совсем другая история.
Сама Брэндон предпочитает говорить не о «сексе из жалости», а о «сексуальном подарке». Такой подарок выбирают свободно, он не требует переступать через собственные границы и может принимать разные формы — но главное, что дарят его с открытым сердцем.
Психолог добавляет: важно и то, как принимают такой подарок. Если партнер или партнерша предлагает близость, зная, что это много значит для второй половинки, уместнее ответить благодарностью, а не чувством вины. В других сферах жизни люди спокойно принимают заботу от близких — почему секс должен быть исключением?
Для одного человека в паре сексуальная близость может быть одним из главных способов почувствовать связь с другим, а тот при этом может быть в целом менее заинтересован в сексе. Ни один из них не «неправ» — но им обоим стоит договориться, как быть с этой разницей.
