Многие убеждены: если по-настоящему любишь — посторонние люди просто не привлекают. Однако израильский философ, экс-президент Хайфского университета Аарон Бен-Зеэв с этим не согласен. Для Psychology Today он объяснил, почему романтическое влечение к кому-то вне пары — явление почти универсальное, а вот измена — нет.
Бен-Зеэв разграничивает два понятия, которые люди нередко путают: соблазн (само искушение) и неверность (акт измены). Первое — это эмоциональная реакция, которая возникает сама по себе, без нашего согласия. А вот второе — осознанное поведение. Смешивать их, считает философ, примерно то же самое, что путать злость с агрессией: одно — чувство, другое — поступок.
По наблюдениям Бен-Зеэва, романтическое влечение бывает двух видов: сексуальное (когда привлекает внешность или новизна) и эмоциональное (когда с кем-то посторонним вдруг оказывается неожиданно легко и понятно). Причем последнее, хотя о нем говорят реже, может быть не менее сильным, чем сексуальное искушение.
Социальные сети, добавляет философ, сделали куда доступнее оба вида.
Почему вообще возможность испытывать соблазн остается с людьми, которые счастливы в паре? Философ объясняет это эволюционной логикой: наша эмоциональная система заточена реагировать на новое и непривычное, а не на стабильное. Особенно это касается сексуального влечения — оно особенно чутко отзывается на новизну. Привязанность к партнеру или партнерше этот механизм не отключает.
Многие женщины, обсуждавшие тему на форуме Reddit, подтверждают: влечение к кому-то постороннему у них вполне совместимо с глубокой любовью.
● «Иногда замечаешь кого-то или чувствуешь искру — даже когда счастлива с партнером».
● «У меня бывали увлечения, и я знаю, что у мужа тоже. Но действовать, согласно им, — никогда. Влюбленность не выключает притяжение, она просто меняет то, что ты с ним делаешь».
● «Мы в браке, а не в могиле. Это становится проблемой, только если начинаешь что-то предпринимать».
● «Семнадцать лет вместе, пара увлечений была. Но любовь — это каждый день выбирать партнера, даже когда это нелегко».
Предотвратить, а не побороть
Бен-Зеэв ссылается на исследования, которые показывают: люди в крепких парах часто неосознанно защищают свои отношения — воспринимают потенциально привлекательных людей вокруг чуть менее привлекательными, переключают внимание, глубже вкладываются в отношения с партнером или партнершей. Это происходит почти автоматически.
При этом те, у кого хорошо развит самоконтроль, реже оказываются в ситуациях, где влечение вообще успевает усилиться, — они заранее их избегают. Иными словами, устойчивые отношения держатся не на героическом подавлении желаний, а на повседневных, почти незаметных решениях.
Главная мысль философа: противоположность любви — не соблазн, а безразличие. И соблазн, и любовь тянут нас к людям — просто по-разному. Так что прочность пары определяется не тем, испытывают ли партнер и партнерша влечение к кому-то еще, а тем, что они раз за разом выбирают друг друга.
